lunes, 16 de mayo de 2011

Perdóname.


"Un día quiero dejar el mundo entero por ti.
La misma noche me aburro y no eres para mi.
Cómo quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú...".

Nada que exprese mejor qué me está pasando. Me siento como una auténtica mierda. Como la persona más vil y cruel del universo entero. Me odio. Joder. Me odio tanto. No entiendo cómo puedo ser tan...mala. Eso es. Soy mala. No sé lo que siento. Perdóname. No sé qué me pasa. Es todo tan raro...¿Por qué no puedo querer a una persona y punto? No. Yo tengo que machacarla hasta que sólo queden cenizas. Porque sé que aunque no te lo diga, tú lo sabes. Y también sé cuánto te duele. Porque tú sí tienes claro lo que sientes por mi ¿eh? Te advertí. Te dije que acabaría jodiéndote. Efectivamente. Te está destrozando por dentro. Pero tranquilo, a mí también. Creo que esta vez no es por ti. Creo que es por todos aquellos que no dejan de repetir: ¿Estás con él? ¿Con ese? ¿Cómo...? ¿Cómo es posible? ¿Es una broma? Tú siempre has aspirado a más. Siempre has tenido al que has querido. ¿Por qué estás con él?. Ya sé que normalmente no me dejo influenciar por los demas, al menos en apariencia. Pero sabes que no soporto oir la decepción en su voz. A mí me gustas. O me gustabas. Antes de que empezasen a hablar. Dios. Por eso me odio tanto. ¿Desde cuando soy tan superficial? Joder. Siempre he sido muy exigente conmigo misma, el trastorno alimenticio me viene de familia. Pero no con los demás. El aspecto físico ha sido algo supérfluo para mí desde que tengo memoria. ¿Qué me pasa entonces? Soy lo peor. Eso pasa. Todo lo que toco se convierte en mierda. Siempre acabo haciendo daño a todo el mundo, por mucho que intente evitarlo.

No lo soporto más. Perdóname.

jueves, 12 de mayo de 2011

Aceptémoslo.

El remordimiento es como la mordedura de un perro en una piedra: una tontería.


Tanto buen rollo y tanta mierda.

"Empieza a alterarme la salud tanto buen rollo y buenas intenciones, tanta mermelada a todas horas, tanta propuesta de besarnos masivamente en la boca para que las cosas vayan bien, tanta certeza de que con demagogia y corderitos de Norit triscando saltarines por el prado conseguiremos una España, un mundo, un universo mejor y más justo".


lunes, 2 de mayo de 2011


Yo sé encajar las críticas.Caben perfectamente entre "me importa una mierda" y "no tienes ni puta idea de lo que dices".

miércoles, 27 de abril de 2011



Es la viva imagen de un ángel. Atractiva. Nunca luce escotes en sus trajes,lencería de encaje ni faldas provocativas. Cautiva de la rutina laboral, presa de una reducida vida social de compañeras de oficina.
Muchos caminan tras su estela en busca de una cita.¿Su gran cualidad?La habilidad con que las evita.Aunque la invitan a menudo siempre encuentra la agenda completa. Es más, con la presencia varonil se muestra inquieta,por eso, vive en las afueras de una manera discreta. Sin compañía de vecinos porque desconfía. Compra por Internet. No sale de discotecas.Del trabajo al dulce hogar y viceversa día a día.

Repasa fotografías de su infancia cada velada. El fin de semana más de lo mismo,hasta que cae rendida y se queda dormida abrazada a la almohada. Es entonces cuando ve a esa niña en su cuarto sentada que siente a su padre acercarse por la espalda y en un descuido la acaricia de un modo distinto al que está acostumbrada,llevando su mano debajo de su vestido. La tumba en el suelo y entre gemidos de dolor y llanto dice: "tranquila es un juego nuevo" con cara de santo. Envuelta en un manto de sudor se despierta desconsolada
al ver que el sueño es su infancia reflejada.

Son secuelas eternas, dolor fluye en tus venas.
Cuando el ayer nos encadena, ¿quien lo frena?
Secuelas eternas,cuando el pasado sabe a muerte
y el presente es tu condena en tu subconsciente.


PD: El blog está en reformas.

viernes, 22 de abril de 2011

Sois unos payasos.



Para mí, las cosas pasaron como te he dicho. Él es inocente.No tiene nada que ver. ¿Qué coño sabéis vosotros de lo que sucedió?¿O de lo que sintió en ese momento? Vosotros no sabéis justificar las cosas, no sabéis perdonar.La única cosa que sabéis hacer es juzgar. Decidís sobre la vida de vuestros hijos de acuerdo con vuestros propios deseos, con vuestras propias ideas. Sin saber mínimamente lo que pasa por nuestra cabeza.Para vosotros la vida es como jugar al gin, todo lo que desconocéis es una cara incómoda que preferís no haber pescado nunca. No sabéis qué hacer con ella, os quema en las manos. Pero no os preguntáis por qué uno es violento, por qué uno se droga, ¿qué más os da? no se trata de vuestro hijo, no os afecta.Pero esta vez sí os interesa, porque es cercano a mí.

Es violento, es cierto, pero puede que lo sea porque no sabe explicar muchas cosas, porque le han contado muchas mentiras, porque el suyo es el único modo de reaccionar.Y me importan una mierda esos amigos tuyos, lo que piensan, cómo me juzgan. Siempre estáis diciendo que es gente que se ha hecho a sí misma, que ha llegado. Pero, ¿a dónde han llegado? ¿qué han hecho? Nada. Sólo dinero. No hablan con sus hijos. No les interesa en absoluto lo que hacen , lo que puedan sufrir. Nosotros os importamos un huevo.

Ahora tu conciencia está tranquila. Ahora puedes volver a parlotear con tus amigas y sentarte en la mesa de juego. Tu hija está bien educada. Ha entendido lo que es justo y lo que no lo es...Ha entendido que no hay que soltar tacos y que hay que comportarse como es debido.Pero, ¿no ves que eres ridícula? ¿que haces reir?Me mandas a misa el domingo pero si escucho demasiado el sermón no está bien. Si amo demasiado a mis semejantes, si traigo a casa a uno que no se levanta cuando tú entras o que no sabe comportarse en la mesa, entonces tuerces el morro.Tendríais que inventar iglesias a vuestra medida, un evangelio sólo para vosotros donde no resucitan todos, sino sólo los que no comen en camiseta interior, que no firman escribiendo primero el apellido, aquellos que sabéis de quién son hijos, que están siempre morenos y son atractivos, que se visten como queréis vosotros.

Sois unos payasos.

jueves, 21 de abril de 2011


Vive tu vida de tal manera que cuando tus pies toquen el suelo por la mañana hasta el Diablo se estremezca.

domingo, 17 de abril de 2011



La realidad es bruta,
y la vida puta.


El sonido del móvil te despierta.Suspiras aún con los ojos cerrados. Apenas has dormido, estás triste sin motivo y lo único que te apetece es darte la vuelta en la cama.El móvil sigue sonando.Miras la pantalla. Es el despertador.Contemplas la posibilidad de apagarlo y mandar un sms advirtiendo de que no puedes salir de casa por que no te encuentras bien.Suspiras por segunda vez, con resignación. Apagas la alarma y te levantas de la cama, de un salto.Te diriges dando tumbos a la cocina, y te preparas un café. Es la única manera de despertarte.Te tomas el café frío, contrastando con la temperatura del exterior.Te cambias de ropa en medio del pasillo, compruebas tu bolso, y avisas con un par de voces que te vas.Sales de casa y cierras la puerta.La espera al ascensor es larga. Es un edificio grande, así que tiene su lógica. Pero aún así, estás de mal humor, y te quejas mentalmente.Se abre la puerta del ascensor y te encuentras de frente con tu reflejo. Vuelves a quejarte, esta vez en voz alta, y tu mente activa el piloto automático.Recorres las calles cual sonámbula hasta llegar a la parada de autobús. Te llevas una mano a la oreja. En algún momento de tu viaje en ascensor, has encendido tu mp4, y tu grupo favorito resuena en tus oídos a todo volumen, haciéndote sentir mejor.Pulsas pausa, y tras un breve intercambio de palabras con un desconocido de acento anglosajón, y la verificación de que a veces dominas mejor tu segundo idioma que tu lengua materna, pulsas play sabiendo a qué bus debes esperar.Llega el bus. El billete resulta costar el triple de lo que esperabas, y el conductor también es el triple de desagradable.Te sientas al fondo, con la música haciendo vibrar tus tímpanos y tu cara más amenazadora, sabiendo así que nadie se te acercará con intención de charlar.La mejor parte de cualquier trayecto siempre ha sido la misma para ti. Moverte, y que la música se mueva contigo. Pasarías horas y horas viajando.Tras un viaje de una hora, llegas a la estación. Miras a tu alrededor con desconfianza, pero sabes donde dirigirte, ya has estado allí antes. Así que pides, por segunda vez en un verano, en tu vida, un billete. Sencillo. Si, trayecto completo. Última parada. Gracias. Adiós.Te sientas en la pequeña parada frente a las vías, moviendo un pie, nerviosa.Ya no estás triste. Ahora estás triste y preocupada.Hay tantas cosas que pueden salir mal que...El sonido del tren abriendo sus puertas corta tus pensamientos.Entras y te sientas. Subes aún más el volumen de la música. Apoyas la cabeza en el cristal y los pies en el asento libre frente al tuyo.Las horas de viaje pasan relativamente rápido.Has llegado a la última parada. La tuya.Sales del tren y miras a tu alrededor.Te tranquilizas a ti misma mientras te acercas a las escaleras mecánicas. Mientras ascienden, sacas tu móvil y marcas un número, pero no aprieta el botón verde. Aún no.Estás en la planta superior.Vuelves a mirar a tu alrededor.No encuentras lo que buscas, así que le das al verde.Entonces,oyes tu nombre.Das un par de vueltas sobre ti misma buscando el punto del que procede la voz, y por fin lo hallas.Te acercas a las puertas mecanizadas,pero no puedes pasar.Te pones nerviosa, y al instante te das cuenta de qué debes hacer.Intentas meter el billete de tren por la ranura, pero lo haces mal y se te dobla. Una risa acompaña a tu fallo desde el otro lado de la puerta. Por fin, consigues que el billete entre, que la puerta se abra.Y pasas al otro lado.En cuestión de segundos le estás abrazando.Sientes ganas de llorar de alegría, sin saber exactamente por qué.Te sientes bien.Rompéis el abrazo.Pero al instante os volvéis a abrazar.Sabes que quizás te esperen muchos momentos de slencio incómodos, muchos chistes malinterpetados o quizás, algún que otro mal momento.Pero ya no tienes miedo, por que ha habido algo en ese abrazo que te ha hecho darte cuenta que es especial.Que sois especiales.Y desde ese momento sabes que ha merecido la pena levantarte de la cama esa mañana.Pero hasta unos cuantos meses después, cuando estás muy lejos de allí, muy lejos de él y de sus abrazos, no eres consciente de hasta qué punto.Y estoy segura, de que aún no lo eres del todo y quedan muchos motivos para agradecer tu fuerza de voluntad aquella mañana de sábado temprano por descubrir.

viernes, 15 de abril de 2011



Esta es mi verdad. Te odio. No lo digo por decir, aunque tú siempre te lo tomes a broma. No es broma. Lo digo muy en serio. Odio que mi felicidad dependa de ti, que esté en tus manos cual ratón en patas de gato. Odio pasar el día deseando que llegue el momento de hablar contigo. Odio la sonrisa de gilipollas que se me pone al escuchar tu voz. Bueno, en realidad odio el estado de agilipollamiento general en el que vivo por tu culpa. Odio preocuparme por ti, en serio, es algo que me rebienta. ¿¡Qué coño!? Debería estar jugando contigo, utilizándote como un pasatiempo al igual que hice con el resto. Ya sé que esto suena cruel, pero es así. La vida me la está metiendo doblada por todas las veces que jugué con los sentimientos ajenos. Odio que saques mi lado más infantil, y al mismo tiempo el más salvaje. Odio...odio los nervios conocidos vulgarmente como mariposas que se me ponen en la tripa antes de verte. Odio tu sonrisa, que tiene la jodida capacidad de alegrarme el día. Odio tus ojos, que se han convertido en mi color favorito. Odio la forma en la que mi cuerpo encaja tan perfectamente en el tuyo cuando me abrazas. Odio sentirme tan bien cuando estoy contigo. Odio las palabras estúpidas que salen de mi boca a veces, esas de las que me he reído tantas veces cuando era yo. Odio la alienación que he sufrido. Odio que sepas cómo soy en realidad, y odio todavía más que te encante. Odio que después de un día pésimo seas capaz de hacerlo brillar sólo con decir dos de tus tonterias. Odio la forma en que adoro tu madurez en algunos momentos y tu infantilismo en otros.Odio haber intentado desaparecer, dejarte de hablar, y no haber podido. Odio sentir que no necesito a nadie más. Odio que sólo tú sepas hacerme sentir. Odio llorar, pero sobretodo odio llorar de emoción como hago contigo. Odio sentir unos celos inmensos cada vez que nombras a alguna ex o amiga, y es que joder, me comen por dentro. Odio tus ganas de verme, tu olor inolvidable, y las estúpidas ganas que tengo de abrazarte.

Pero lo que más odio de todo esto...es a mí. Odio ser tan débil. Muchos no lo entenderéis, pero esto me supera. Juré hace mucho tiempo no confiar nunca en un hombre, sólo hacerlos servir para mis fines. Debido a mi forma de ser tan cerrada, me cuesta horrores expresar estas cosas, así que espero que entendáis que estar escribiendo esto es...una dura prueba de fuego. Tal vez sea porque sé que tú no lo leerás nunca gracias a que yo te lo enseñaré, claro .

Verás, recuerdo bien el principio. Empezaste siendo uno más, para qué mentir. Es más, ni siquiera pensaba hacerte caso. ¿A mí? ¿Con ese egocentrismo? Realmente iba a mandarte a la mierda. Pero insististe - o tal vez no - y fui yo la que acabó queriendo hablar contigo a todas horas, buscándote entre mi lista de conectados del messenger. No sé si te diste cuenta, pero yo nunca te abría conversación. Tenías que ser tú. Y las veces que lo hacía yo me sentia jodidamente estúpida. ¿Por qué? Mi forma de ser. Soy demasiado orgullosa como para buscar yo a alguien, ya sabes. Poco a poco empezamos a hablar más. Pasaron los meses. Te convertiste en mi pequeña obsesión. Mi pequeña obsesisón bien disimulada, puesto que con mis amigas seguia afirmando que eras sólo un pasatiempo. Sospecho que Marta no lo creyó, más que nada porque mis pasatiempos duran días antes de que me aburra de ellos, y tú estabas ya durando meses. ¿Que por qué tú? Sinceramente, no tengo ni idea. No me malinterpretes. A primeras - como bien intentas aparentar, pequeño capullo - eres sólo un egocéntrico cabrón. Pero fui conociéndote y...dios. Quería morir. Intenté buscarte defectos, cosas que me hiciesen cogerte asco. Te puse trampas y trabas, pero las pasaste victorioso sin saberlo.

Recuerdo la primera vez que viniste. Me sentía tan poca cosa...¡Insegura yo! ¿Dónde se habia visto eso? Supuse que te llevarías una decepción y marcharías, es más, lo deseaba secretamente. Asi tendría una excusa para odiarte. Pero no. Mierda, no. Ni siquiera me decepcionaste tú a mí, ni un poquito. Verás, suelo poner el listón muy alto, de ahi que esperaba que cometieras un desliz para poder decir : ¿Ves Alba? No es tan perfecto como imaginabas. Pero no. No. No. No. Pasó el tiempo. Y yo fui a Barcelona. YO. Yo desplazándome, pasando diez horas de viaje, sólo para verte durante dos y media.  Sí, vale. Tú ya habías venido a Valencia a verme. ¿Pero yo? Pasé las horas del tren mentalizándome : yo viajando sólo por un chico, sólo para verle. Hay que joderse...

Poco a poco, me fui mostrando cómo era. Hasta que te conté aquello. Fuiste el primero al que se lo conté, ¿sabes? No habia confiado en nadie lo suficiente como para decírselo, ni siquiera en Marta, porque ella nunca lo entenderia. Me viene a la cabeza lo mucho que me costó decirte que mi padre bebe y se droga, y la vergüenza que me daba admitir que a veces se pone..violento. Pero lo que recuerdo con más claridad fue tu reacción. Quiero decir, no la esperaba. Esperaba lo típico de:  lo siento, debe ser duro y esas mierdas que la gente suele decir sin tener ni puta idea. Pero tú no reaccionaste así. Oh, ya lo creo. Te cabreaste. Mucho. Y cuando me dijiste eso de que no soportabas la idea de que alguien me hiciese daño, rompí a llorar. Sí, lo admito. Yo, Alba, llorando. Suerte que no me viste, no estabas. Es una de las ventajas de que te lo contase sin que estuvieras en persona. Supongo que fue la sensación de saber que había alguien ahi. Que alguien notaría si un dia desaparecía. Que alguien me protegería. Que alguien me abrazaría en caso de necesitarlo. Que alguien...No alguien. No. Tú. Que tú estarías ahi para reconfortarme, para abrazarme y decirme que quedaba poco de mi condena.

Y asi hemos seguido. Jugando a un juego que ha dejado de serlo, porque repito : me ha salido el tiro por la culata. Siento. Siento tantas cosas que me duele. Esto es nuevo para mí, de ahí que antes me pusiese a despotricar por todo lo que odio de ti. Verás, no te odio. Bueno sí, pero no. Te adoro, tus defectos para mí sólo son otras de las cosas que me encantan de ti. No voy a hablar de amor, porque sabes que le tengo manía a esa palabra. La sociedad la ha devaluado tanto que ya no significa nada. Pero supongo que si, que he caído, que me enamorado o como coño quieras llamarlo. Yo, la chica fría. La reina de hielo. La zorra psicótica. La niña de la infancia perdida, con miedo a los hombres por lo que vivió y vive en casa. Yo. Y tú. Podría decirse que mi ángel de la guarda, por muy idiota que suene. Porque me has salvado. Me estaba hundiendo en un pozo. Acostumbrada a los no vales para nada de mi padre es agradable escucharte a ti. Me has sacado de ahi, o al menos estás en ello. Sí vale, lo admito. Sigo sin confiar. Lo siento, es que es inevitable. He sufrido tanto por vuestra culpa...que abrirme a ti me cuesta sobremanera. Y sé que te rebienta el que desconfie y el que no te diga las cosas bonitas que cualquier chica normal te diría. De verdad que lo siento... pero cada vez que intento decirte algo bonito se me atasca en la garganta. Te lo digo camuflado, para que leas entre líneas por muy difícil que sea. Tal vez algún dia consiga decirte lo mucho que te necesito, tal vez algún día te enseñe esto.

Por el momento, seguiré aparentando que no me vuelves loca. Seguiré sin llamarte a no ser que me llames tú, o que pidas que hablemos. Seguiré siendo tan seca como siempre. Y seguiré, sobretodo, queriéndote sin decir palabra.

viernes, 1 de abril de 2011


                                                        Have you ever really noticed,
                                                  That my smile doesn't reach my eyes?
                                                        Have you ever really seen,
                                                    That I am never really surprised?
                                                              Has it ever seemed,
                                                            Like I never really cry?
                                                        Just because you can't see it,
                                                         Doesn't mean I don't do it,
                                                           I am crying on the inside.

                                                    All those times I seemed so happy,
                                                          Those were the times I lied
                                                   All those feelings raging through me,
                                                        Were the ones that I denied!
                                                                 All those times...
                                                         When I seemed so alive...
                                                                 The truth was...
                                                          I was crying on the inside

                                                      Have you ever really noticed,
                                                    That I just accept what you say?
                                                      There is no point in fighting,
                                                  I know that nothing will ever change
                                                     Have you ever really wondered,
                                                            Just what I'm thinking,
                                                       As you stare into my eyes,
                                                       Eyes that are so unblinking?
                                              Those were the times.. that I was sinking

                                                 All those times I seemed so happy,
                                                      Those were the times I lied
                                                All those feelings raging through me,
                                                   Were the ones that I denied!
                                                             All those times...
                                                       When I seemed so alive...
                                                             The truth was...
                                                      I was crying on the inside...

                                                                   Crying...
                                                              From all the lies
                                                                  In tears...
                                                       From all the things denied
                                                                   Crying...
                                                      More than you can know,
                                                        More than I can show,
                                                              On...the inside!

                                               All those times I seemed so happy,
                                                  Those were the times I lied!
                                              All those feelings raging through me,
                                                  Were the ones that I denied!
                                                           All those times...!
                                                    When I seemed so alive...!
                                                       Those were the times!
                                                     I was crying on the inside...
 
                                                   ¿Has conocido a la pareja perfecta?
                                           ¿Dos almas gemelas cuyo amor
nunca
muere?
                                      ¿Dos amantes cuya relación
nunca
se ve amenazada?
                             ¿Un marido y una mujer que confían el uno en el otro por completo?.

            Si no has conocido a la pareja
perfecta
permíteme que te la presente: están en  
                                lo alto de una capa de merengue. ¿El secreto de su éxito?

                                            Bueno,
nunca tienen que mirarse a la cara.

                                                                  
                                                                          No es que te odie.
                          Es que si estuvieses quemándote en un incendio y yo tuviese agua...

                                                                        ...Me la bebería.

lunes, 28 de marzo de 2011


                                                           Daddy's little girl, that's me.
                                                    The one who used to look up at him,
                                                        with admiration filling my eyes.

                                           Looking at him now, eyes fill with the burn of neglect as
                                                      my mind is consumed by questions.
                                       Remember when you held my hand to cross the street?
                              Remember when you used to tuck me into bed and say I love you?
                                                Remember when yelling wasn't a daily thing?
                                             I hate not hearing you say "I'm so proud of you!"
                                                    I hate hearing " You stupid lazy bitch!"

                                                The alcohol has consumed the father I loved,
                                                 consumed the loving man you once was.
                                                   Now it's left you hateful towards all,
                                                        wanting to end life and leave.

                                               "I have nothing left here except my beer."
                                                   But daddy, I'm here... look at me!
                                                     Look at me with love and hope!
                                         I can't help, I've tried! Stop pushing everyone away!
                                                   "I just want to be with my father."

                                  But daddy in time you will be, I just want to be with MY father.
                                         Don't rob me of this; don't rob me of my daddy.

sábado, 26 de marzo de 2011


                                                         
                                                           They sent him off to prison,
                                                           for refusing to be lead.
                                                           But when they found his empty cell,
                                                           it was painted black and red.

                                                           Four men hung in Chicago
                                                          for murder it was said;
                                                          but all that they were guilty of,
                                                          was wearing black and red.

                                                           On the streets of Barcelona,
                                                          they were piling up the dead.
                                                           A rotting stack of corpses,
                                                           all wearing black and red.

                                                         One cold day in Utah,
                                                         a blindfold round his head,
                                                        they put him up against the wall,
                                                         for wearing black and red.

                                                         At the strike in Oaxaca,
                                                        he chased them till they fled,
                                                      but they turned around and shot him
                                                        for wearing black and red.

                                                       And when it comes to my turn,
                                                        remember what I said:
                                                        Put me in a cardboard box,
                                                         and paint it black and red.
                                       We see how hard you try.
                     Can't you see it in my eyes?
                    Fighting for the smallest goal.
                    To gain a little self control.
            I see it in your eyes. I see it in your spine.
               So call your friends,cause we've forgotten
                   What its like to eat whats rotten.
                    What's eating you alive.
                      Might help you to survive.
                 Even the nights they could get better.    



PD: Sí, hace meses que no estaba. Mi vida no ha estado en su mejor momento. He estado a punto de borrar algunas de las anteriores entradas, pero no lo he hecho. Eso sí, el día que me raye quito alguna de esas gilipolleces. En resumen, que ya ha vuelto la zorra psicótica. Temblad.